Amarillo Canario

Hoy, quizás, soñé contigo por última vez.

Fue tan vívido, una despedida, por última vez pusiste tu mano sobre la mía, sobre un transporte, no sabría decirte sobre que íbamos, era algo muy abstracto, no tenía ni paredes, parecía más bien un tranvía sobre el que viajábamos, simplemente me miraste mientras mi mirada se perdía en el horizonte con el sol dándome en el rostro y pusiste tu mano sobre la mía, volteé y desapareciste, desperté.

Durante el sueño, nunca nos besamos, no era romántico, solo un encuentro fortuito.

Comenzó el sueño así: de la nada me sentí en un lugar, construido por mi subconsciente, algún lugar de los suburbios, un parque y una especie de gradas como si de una obra de teatro o partido deportivo se tratase, yo iba caminando y te vi. 

Te vi y me acerque a ti, me correspondiste y estuvimos juntos todo el día, pero no fue romántico. Por un momento me di cuenta que era un salto al pasado universitario, porque estábamos en un salón de clase, no ordinario, tenía ese toque abstracto. Nos sentamos juntos, te miraba con ansiedad de que no desaparecieras, engañar a mi mente de que no desaparezcas, ¡que maldito acosador!

De repente nos encontramos de nuevo, desapareciste por un largo rato y te vi platicando con un viejo amigo de la universidad, te llamé, me acerque, te levantaste y abordamos el tranvía imaginario del principio. Fue una despedida, mi mente diciendo: suelta.

Supe que te casaste el año pasado.

Yo igual me he casado, por Octubre, si no fallo tu por Julio.

Tengo una hermosa niña que pronto cumplirá 1 año.

Ya cada uno ha realizado su vida, tu has encontrado alguien con quien compartirla, yo he encontrado alguien con quien compartir la mía.

Durante estos 6 años transcurridos, solo puedo decirte que me arrepiento de muchas cosas, una de ellas el no haber aprovechado aquella ocasión que nos encontramos en la calle, en la que por mi necedad y quizás por miedo no te hable, no correspondí tu mirada, sinceramente si me percate de ti, pero temía hablarte dadas las circunstancias que envolvían nuestro distanciamiento.

No suelo darle vueltas al asunto, pero a veces llegué a la conclusión, de que quizás ese encuentro me hubiese motivado a enderezar mi camino, y tal vez, unirla a la tuya, solo si hubiese volteado a verte, a saludarte, a intercambiar unas palabras, unos te extraño, como vas? que ha sido de tu vida?

Mi vida a partir de esos momentos no fueron más que un hundimiento constante, detrás de decisiones mal tomadas. 

No es ningún orgullo para mí, pero toque fondo. Cometí tantos malos actos. 

Quizás no trágicas, pero los suficientes para sentirme avergonzado.

Deje de escribir porque ya no tenía motivo para seguir haciéndolo. Era tan tonto, estúpido. 

Estoy muy contento de que al fin hayas encontrado la felicidad en un hombre tranquilo, se con quien fue. No mereces menos.

Yo aun sigo enfrentándome conmigo mismo, estar en tinieblas tanto tiempo solo ha empeorado mis problemas emocionales. Quizás fue algo de lo que no te dabas cuenta o simplemente ignoraste por lo que teníamos entre los dos.

Perdón por tantas veces que te hice llorar. Las veces que te desalenté, que te hice menos. 

Aún ahora sigo recordándote como la chica "frágil" que eras. Aquella que solo buscaba cariño. 

Era tan estúpido.

Y quizás suene a que aún siento algo por ti, y puede ser, pero en mi defensa nunca te deje porque quisiera, me aterraron las circunstancias del momento, era todo lo que conocía en ese momento, y ahora años después me doy cuenta que no era para tanto.

Pero que más da, ya ambos tenemos nuestras propias vidas hechas, lograste tu boda soñada. 

Te veías maravillosa como novia, tuve la fortuna de alcanzar a ver una foto.

De vez en cuando aun sigo esperando que me desbloquees de tus redes. Y se que yo mismo tuve la culpa de eso. 

Lo que más odio de mis actos fue haberte enviado ese maldito correo. No debí hacerlo, ni siquiera era lo que sentía realmente, pero me convencí de que era lo correcto, estúpido.

6 años de malas decisiones.

Mi hija y esposa me salvaron, me salí de esa degradante vida.

Aún sigo luchando por mi carácter, quizás ya no tan tóxico como antes. Pero más consciente de que necesito ayuda.

Perdí tanto por mis malas decisiones y entre todo a ti.

Soy un canario, que fingía ser halcón.

Ahora por lo que vivo es por mi hija, ella me dio una segunda oportunidad

Si escribiera todo lo que quisiera descargar en esta última entrada sería un gran escrito larguísimo, pero de lamentos narcisistas y egoístas de auto compasión.

Solo por último quisiera decir que me alegro de que al fin hayas encontrado la felicidad, estoy realmente feliz por ti.

Quisiera decir que me hubiese gustado haber hecho las cosas diferentes, pero el hubiera no existe y aunque existiera alguna manera de cambiar el pasado no podría porque tengo alguien, una pequeña, que me ata ahora a mi presente, de una manera hermosa.

Espero que tengas muchas bendiciones y aún más felicidad en los años venideros. 

Te extraño y te querré por siempre.

PD 1: Where your mind wants to go - Blonde Redhead

Time is what you needed
If I wake you, you might feel too light
Love is what you seeded
That's where your mind wants to go


Everywhere you look for me
Clouded fields of misted stills
Everything falls in between
Are you not a dreamer?


If I had the power
I would give you an hour

If it's not me or you, then why?

PD 2: Canary Yellow - Deafheaven

Me he preguntado sobre el lenguaje de las flores
Y tú, elaborado mosaico, saludándome.
Una y otra vez nos ahogamos en una eterna
noche hermosa.
Una y otra vez seguimos ahogándonos.